焼け野が原　episode2

ある土曜日、バイトの友達と飲んでたら、
Y氏とP氏が乱入！
テンションも低くなり（私だけ）、フテ寝をしていたら、
2人が付き合っているという事実を叩きつけられた。

帰り道、「今は、Yが最高の女だから・・・」って
元彼に、言われた。
私との曖昧な関係に、あいつが、勝手に終止符をうったの。
私の気持ちは、どこか宙ぶらりんのまま。

泣いていた。気が付いたら。
「いやだ」って
「行かないで」って
言えばよかったのかな。

でも、私にしては珍しく
泣いていた。
泣くほど、好きだったんだと
その時、やっと知った。
4年間、支えられていたんだと
思い知らされた。
何も、どうすることもできないと思った。

ただ、声を殺さないで、泣き喚いたら
どうにもならない気持ちだけ残ってしまった。
声が震えてた。
なんで、私たちはうまくいかなかったのかな。
好きだったのに、お互いに。
私が素直にならなかったからだよね。
私が甘えなかったからだよね。
これからも、この先ずっと・・・。

私を愛してくれないのなら、もういい。
私を愛さないで。
私を、好きじゃなくなったと最後まで言わなかったね。
ただ、あの人が、いまのあいつを支えているから。
私が出る幕じゃないの。

いつか、また「あなたに出会う季節はもうこない」。
松さんていい詩を書くなぁ〜。

ずっと、別れた一年前からずっと4年間、私の心に居続けた人。
私が絶対失いたくないと思ってた人。
もう、私は、あいつなしでも生きていける。
どこか、バランスをなくしても
どこか、愛なんていらないって思っても
やっぱり、私は誰かを愛したいから。
もう恋なんてしないなんて言わない。
私とあいつがただ、うまくいかなかっただけ。
私の相手は、あいつじゃない。
今も、きっとこれから先も。

叩きつけられた真実を知ってから、だいぶ時間も
過ぎたけれど、
カラオケで、そういう歌ばっかり歌ってたら
少しすっきりしたみたいで
今、きっと無感情。無反応。

もう涙も枯れた。
私がこれから流すのは、幸せで嬉しい涙。
私よりも幸せになってほしいけど
私も幸せになる。
ずっと、不器用な恋愛・片思いしかしてないから
そろそろ、本当に私が人間を愛せるように・・・。