あなたなしで幸せを掴んでみせる

そんな台詞を、『水曜日の情事』で聞いた時、
ものすごく今の私に響いてきた。

天海祐希（字合ってる？）が結構好きになったドラマ。

私はここ最近色んな人を傷つけていたらしい。
それにはびっくり。
そして、第三者、第四者から物事を言われると
何で皆知ってるんだろうって。

悲しくなります。
私の行動は昔から、皆の話題・噂になりやすい。
それが、善悪のどちらの対象にもなるってことも。
私のことなんか、気にしなくてもいいのに。

それにしても、号泣した話を知られて
「なんで泣いたの？」とか言われても、
その時は、感情ばっかで、理性なんて1％しかなかったから、説明のしようがないけど
それを奴ら（当人）が、すべて予測していたことにもちょっとご立腹。

何だよ、それ。みたいな。

ちょっと前に、飲みに行った人にも
「感情で動け、本音、素を出していこ！」と
悟られたけど
私にとって、そんなことができたのは
いつまでだっただろう。
「本音の自分でぶつかることができること」は
すごいこと。
でも、それすら、今の私にはできない。
あの3人の存在が私を苦しめている。
その状態にしたのは、全て私のせいだとしても、
食欲がなくなるほど、私を苦しめているのだから。

このまま痩せていけば本望だけど
このまま私を出さないで生きるのは悔しい。

だからといって、急に人は変われない。
変わろうと思うことがあっても
変われる想像ができても
実際に「変わったね」ではなくて「どうしたの」って言われる。

電話で話したこと。
とても自分勝手だったことに
やっと2日経ってわかったそんな私に
今までと違った接し方ができるのだろうか？

今の私にとって、とても愛すべき存在はいない。
誰も信用できない。
まして、自分にも信用できない。
私が語ることすべて、
伝えてほしくない人にまで伝わっていたその
「裏切り」が自己開示の妨げになっているのだから。

自己開示の返報性、ああ、全く持って
私は本気になれないな。
本気で、人と向き合うことができてないな。

せめて、それだけでも克服できたら。

一番信じていた人に裏切られて
一番信じていた自分の言葉にも
思わず裏切られていた。

「信じてたのに・・・」なんて言葉
口に出していたのには、自分でびっくり。
お前は、少女漫画のヒロインか！！？

あーこわい。
でも、きっとそれも私の一部。
もう二度とそんなこと言わない恋愛をしよう。
人とぶつかろう。

いくら逃げても
終わらない問題はいつもやってくるのだから。
今は逃げてはいけないと思う。